Психология на взаимната зависимост в любовта

Зависимост в любовта – попаднали ли сте неусетно в този капан?

Зависимост ли е пропита в отношенията ви с партньора и как може да я разпознаете и да промените своя личен живот…

Любовта е могъща сила. Ако не знаем как да обуздаем тази сила, твърде бързо може да се приплъзнем към някое от властните болезнени изкривявания, каквито са конфликтът и взаимната зависимост.

Но трябва да се разбере едно: до този проблем води съпротивата срещу любовта. В любовта няма нищо лошо. Любовта е сила, която насочва ярката си светлина към най-дълбоките и тъмни кътчета на душата ни. Тя изважда на повърхността онези частици от нас, които най-отчаяно се опитваме да скрием.

Когато тези частици излязат наяве, често пъти ние се отдръпваме, обвинявайки любовта и тези, които са ни обичали.

Несъзнателната любов и взаимната зависимост

Взаимната зависимост – един термин, който за първи път се използва в областта на лечението от алкохолизъм – е определена форма на несъзнателната любов. Първоначално така са наричали онзи модел на поведение, който терапевтите са наблюдавали многократно при работата си с пристрастени към алкохола хора. Често пъти в личния живот на алкохолиците има такива връзки, които поддържат пристрастието и пречат на терапията.

Нерядко партньорът на зависимия човек не пие, но поради дълбоко изопачени поведенчески модели става причина зависимият да не може да се промени. Взаимната зависимост обаче се простира далеч отвъд сферата на биохимичните зависимости. Тя може да проникне във всяка област на живота. Ние вярваме, че обществото е на прага на мощен пробив, след който хората ще започнат да забелязват моделите на взаимна зависимост в много от своите връзки.

Взаимната зависимост е несъзнателно съгласие

Взаимната зависимост представлява съгласие между хората за това да остават в плен на определени несъзнателни модели на поведение. Взаимната отдаденост, от своя страна, представлява съгласие за това да ставаме по-съзнателни. Речниците все още не разполагат с дефиниция за взаимна зависимост, но предлагат редица значения на думата зависим.

Според речника „Уебстър“ „зависим“ означава:

• висящ
• определен от нещо друго
• разчитащ на подкрепа
• подчинен

Ето ви я и дефиницията:

Взаимната зависимост възниква тогава, когато вашето поведение се определя от някой друг, когато другите разчитат на вас, за да поддържат разрушителното си поведение и пристрастията си, и когато сте подчинени на другите и следователно изневерявате на собствените си чувства.

Първата дефиниция – висящ – е особено показателна, тъй като депресията неизменно съпътства взаимната зависимост.

Когато сме в състояние на взаимна зависимост, ние не градим взаимоотношения, а взаимоусложнения. Взаимоотношенията могат да съществуват само между равнопоставени. Неравенството е критерий за взаимна зависимост. Речникът определя неясните и заплетени отношения като капан или усложнение. Те представляват „мрежа, от която е трудно да се измъкнеш“.

Речникът посочва още, че две неща са заплетени тогава, когато са объркани едно с друго по такъв начин, че свободата на всяко от тях е ограничена. Взаимната зависимост е именно това. Тя е също така и несъзнателен заговор между двама или повече души за това да се чувстват зле и да ограничават взаимно потенциала си.

Основният договор гласи:

Ако аз ти позволя да се носиш като сомнамбул през живота, то и ти няма да ме пробуждаш от моя сън. Ако аз съм съгласен да не се развивам, то и ти няма да израстваш. Ако не настоявам да се откажеш от лошите си навици, ти няма да ме изоставяш. Нито пък ще ме караш да се боря със своите лоши навици. Независимо каква ще е сделката, тя никога не се осъществява. В състояние на подобна връзка никой никога не се е чувствал истински щастлив, пробуден и жизнен.

Взаимната зависимост е неравенство

Взаимоотношения могат да съществуват само между равноправни, завършени личности. Ако двама души в една връзка се съгласят помежду си да не са цялостни, техните проблеми се умножават. Например ако умножите една втора по една втора, получавате една четвърт, което е по-малко, отколкото имате поединично. Ето така действа и взаимната зависимост. Двама души установяват една връзка и започват взаимно да ограничават потенциала си. Накрая се оказва, че разполагат с по-малко, отколкото са имали преди това.

Често пъти в продължение на години винага се хвърля върху връзката, но всъщност тя никога не е била истинска.

Била е взаимооплетеност, която е започнала неусетно, в момент на несъзнателност, и бързо се е развила в нещо, което носи болка. Взаимната зависимост е пристрастяване към властта и одобрението. Взаимозависимите хора често пъти не се докосват до алкохол или наркотици, но въпреки това са пристрастени към нещо много по-недоловимо: към властта и одобрението.

Когато съумееш да разчупиш програмирания в теб стремеж към одобрение и власт, тогава откриваш вътре в себе си естествената, органична духовна същност, която може да бъде съзнателно преживяна.

Докато се опитваме да контролираме себе си и другите и докато се стремим да се харесаме на околните, тази духовна същност постоянно ще ни убягва.

Когато се пробудим и започнем да обичаме себе си, заявяваме своите божествени права. Стремежът към власт и одобрение би трябвало да се третира като всяка друга зависимост. Както знаят тези от вас, които в момента се възстановяват, преустановяването на пристрастеността е само началото. След като изпиете последното си питие, всички онези проблеми, които пиенето е успявало да замаскира, ви връхлитат, борейки се за внимание.

За щастие, вече имате на разположение повече енергия, за да се справите с тях, тъй като сте успели да я освободите чрез спиране на пиянството. А сега ви приканваме да спрете зависимостта си от това да контролирате околните. Приканваме ви да престанете да поставяте като главна цел на живота си търсенето на одобрение или избягване на неодобрението.

Наблюдавайте как упражнявате контрол или търсите одобрение и се опитайте поне за минута да изоставите тези модели на поведение. След това ги оставете поне за ден, а после се опитвайте да увеличавате периодите с по още един ден.

Щом като други са успели да го направят, и вие можете да успеете. Важно е да стигнете до откритието, че у вас има една същност, която е напълно достойна за обич, и тя се намира отвъд всичките ви стремления. Когато я откриете, и вие, и любимите ви хора ще усетите промяната.

Страдате ли от взаимна зависимост?

Запитайте се дали имате във връзката си някой от следните проблеми:

• Независимо от „невероятните ви усилия“ хората около вас отказват да променят лошите си навици.

• Трудно ви е да позволите на околните да изживяват собствените си чувства. Ако някой се чувства зле, вие се спускате да го успокоявате, понеже си мислите, че вината е ваша. Често се безпокоите за чувствата на другите.

• Имате тайни. Криете от някого това, което сте направили или което не сте направили.

• Не си позволявате да изживеете пълната гама от чувства, които ви връхлитат. Изгубили сте допир с някои от ключовите емоции, като например гняв, страх или тъга. Гневът за вас е особен проблем. Трудно ви е да си признаете, че сте ядосани и се притеснявате да изразите яда си пред други хора.

• Често критикувате хората или пък сте обект на критика. Изпитвате силно негодувание, което постоянно ви подтиква да мрънкате и критикарствате и ви кара да се чувствате зле дори тогава, когато би трябвало да ви е добре.

• Опитвате се да контролирате околните, да ги карате да се чувстват по определен начин и огромна част от енергията ви отива или в нетърпимост към чуждия контрол, или в опити да избегнете чуждия контрол върху себе си.

• Имате склонност да спорите за едни и същи неща. Конфликтите ви приключват с временно примирие, при което единият от вас се извинява и обещава, че ще се поправи в бъдеще.

• Когато се карате, голяма част от енергията ви се пилее в това, да установявате кой е виновен. И двамата се опитвате да докажете или че вие сте прав/а, или че другият е виновен/а.

• Когато се карате, или попадате в позицията на умоляваща жертва, или се съгласявате, че вината е изцяло ваша.

• Често се съгласявате да направите нещо, което не искате да правите, и това ви кара да се чувствате зле, но не казвате нищо.

• Хората не спазват обещанията си към вас.

Някое от тези твърдения описва ли вашия проблем?

Какво представлява взаимната отдаденост?

Отношенията при взаимната отдаденост се характеризират с това, че двамата или повече участници в подобна връзка се подкрепят взаимно в изявата си като цялостни, завършени индивиди. Отдаденост означава да извървите заедно целия път, да превърнете връзката си в катализатор за изява на пълния творчески потенциал на личността на всеки от вас.

В една връзка на взаимна отдаденост всеки от двамата партньори поема стопроцентова отговорност за собствения си живот, както и за резултатите от своите действия. В подобна връзка никой не се чувства жертва.

Всъщност жертването е невъзможно тогава, когато и двамата души имат готовността да заявят, че те самите са причината за това, което им се случва. Няма и много конфликти, тъй като никой не иска да играе ролята на обвинител, че е станал жертва. Използвайки енергията, която се спестява поради намаляването на конфликтите, и двамата партньори разполагат със свободата да я вложат в своята креативност.

Взаимната отдаденост води до взаимна градивност

Взаимната отдаденост предлага и една последна награда: взаимната градивност. Връзка на взаимна градивност е такава връзка, при която и двамата партньори имат достъп до по-голяма част от творческия си потенциал в резултат на обичта, изразена чрез тяхното поведение.

Хармонията в една връзка на взаимна отдаденост подсилва прилива на енергия, което дава възможност на двамата партньори за един принос, по-голям от този, който би могъл да направи всеки поотделно.

Това е нещо рядко и си струва усилията. Може да сме посетили Тадж Махал, може да сме били на страхотна вечеря някъде из френската провинция, но една връзка на взаимна отдаденост е много повече от всички тези преживявания, както и от всички други преживявания, които сме имали. Макар и да е рядко срещана, такава връзка можете да изградите по-лесно, отколкото предполагате. Но защо връзките се объркват така, при положение че щастието е толкова близко? За да разберем защо, трябва да се вгледаме в събитията от най-ранното си детство, които повечето от нас вече са забравили.

 

 

Възползвайте се от нашите базирани на психологията обучения и  индивидуални консултации

Наука за хората – ПОДКАСТ

Източник: В статията са използвани части от книгата : „Съзнателната любов“ – Гай и Катлийн  Хендрикс , издателство Изток-Запад

Мислите ли, че някой ваш  близък или приятел ще намери тази статия за полезна? Изпратете му я! 🙂

Последвайте страницата на “Наука за хората” във Facebook и LinkedIn!

За още полезни статии->

Ина

Ина Иванова е организационен психолог и съосновател на „Наука за хората“ – компания, която предоставя обучения и консултантски услуги в сферата на ефективото общуване, невербалната комуникация, изграждането на имидж. Работи с действащи политици, популярни личности, мениджъри и предприемачи.